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“撞见男朋友上厕所后,我开始怀疑爱情”



现代人的爱情,越来越“速食”了。

就像一包方便面,所有佐料混合一起,用开水一泡,瞬间香气扑鼻。
吃了几口,又觉得无比乏味。
嘴上总是挂着“拜拜就拜拜,下一个更乖”的slogan,一点小事就可能变成分手的导火线。
打败爱情的理由越来越多,我们对爱情的容忍度也越来越少。
你的爱情,是被什么压垮的


前几天,有博主发微博问“同居后最容易闹矛盾的点是什么”,瞬间引起热议。在这个浏览过亿的话题下,很多人写下了自己的血泪史。


破坏爱情的真凶,尽是些鸡毛蒜皮的小事。


有人说最不能忍受男朋友的,是睡觉不老实。


踢被子、来回翻身,把床单弄得乱七八糟,偶尔早上醒来,发现床单都掀起来了,忍不了。

有的吐槽男友,上厕所从来不掀马桶圈。
每次看到马桶边上留下的污渍,都气到爆炸。
发完火,男友每次都耐心地保证:“我又忘记了,以后我会把马桶处理干净。”
可这些话成了无限循环,到了下次,还是方便完直接走人。

男生的怨言同样不少:
每次女友洗完澡,出水口都会堵着一团头发,却从来不收拾;
拿了东西从来不放回原处……

好像和鸡汤文里说的一样:“判断和交往对象是否真的适合,在一起住几天就知道了。”


经历过磨合期的阵痛,柴米油盐的消磨,短短几天的相处,最能暴露对方的“真面目”。


一位读者跟小妹分享她的故事。
自己有轻微洁癖,办公室和家里,都要打扫干净整齐。
男朋友却经常应酬到很晚,带着一身酒气,倒在床上就呼呼大睡;
一开始她试图理解恋人工作的难处,可男友的“坏毛病”逐渐让她崩溃——
塞在枕头下面的袜子,堆在厨房洗手台的碗碟……
相爱半年,同居7天,两个人最终还是败给了生活的琐碎。


一起生活时间久了,任何一件小事,都可能成为压垮爱情的最后一根稻草。
法国一家心理咨询网站上,年轻人们分享自己的恋爱心情。
一位新加坡的女生感慨,我们对待爱情的耐心越来越短了,遇到爱情里不顺心的事情,就会想逃跑。
因为逃跑,是最容易的方式。

The easiest way is walking away /《6 Reasons Why Couples Break Up》, Trevmonki


老一辈的爱情观,总想着去修补爱情;到了我们这代人,总期待下一个人会更好。
没法评价哪种感情观是好是坏。
但不得不承认,情侣之间的契合,本就不是一蹴而就的事情。
爱情的考场里,很多人交了白卷,却只顾着给对方划“叉”,忘了反省自己。

我们都欠爱情一个知足


心理学上有这么一个结论:


在了解自己这件事上,我们并不比他人更有优势。


很多时候,人们更容易客观地关注和评判“外部”的事情,却很难发现自己“内部”的问题。


爱情亦然。



一段感情中,很多东西是“看不到的”。


你可能经常听到这样的观点:


?“两个人出去,男生就该买单。”


“情人节都是要发红包的。”


“洗衣做饭,不都是女生应该做的?”


男女交往最大的禁忌大概也就在这里:我们假定自己是完美的,所以理直气壮地指责对方的“不足”。



一位作家在演讲中谈起自己和爱人的吵架,爱人气急了,冲他发火:


“你说话太损了,没人受得了你!


作家很意外,因为他从不觉得自己有这样的缺点。


第二天,他和朋友在一起时,询问朋友自己说话是不是会让人不舒服。


朋友回答:“那什么,你不用太在意,我们都已经习惯了。”


作家这才发现,每次吵架时,他都忙着数落爱人的错误,却没看到,其实自己身上,也存在不妥之处。



为什么我们总是对亲近的人发脾气?


因为信任与爱,让我们有恃无恐;因为贪心,总觉得对方还能做得更好。


可世间哪有完美的人呢?


勤俭持家的人可能会现实,追求浪漫的又容易作;


反过来,男友发红包你会说不用心,天天陪在你身边的男人,你又会觉得他没出息;


我们对伴侣的要求,单拎出来看每一条都不高。


很多人偏偏贪图一个“全”字,所以一旦对方没能达到自己的心理预期,就产生冲突。


经常看到,男人嫌弃女人炒的菜老了,汤味不好,但他不知道,因为等他,女人一遍又一遍地将菜拿去热;


经常听到,女人抱怨男人没以前爱她了,不记得她的生日了,但她不知道,男人正为了他们的将来忍受着来自上司的责骂……


无关对错,只是忽视对方的付出,于是两人都觉得委屈。
生活欠我们一个完美,而我们欠爱情一个知足。

回避压力,最无效的情感修复
爱情里,存在“盲点”并不可怕。
每一段看似完美的爱情,都藏着很多琐碎的问题。
最糟糕的是,面对爱情中出现误解和压力,很多人宁愿冷战,也不愿“拉下脸”去主动缓和、解决问题。

曾经有网友说,每次到家门口,都喜欢在车里坐上一会,抽一根烟,听段相声,感觉差不多的时候才会上楼。
时间久了,便觉得对方和自己越来越疏远……
网友评论 / 微博
掩饰不会让问题消失,反而会加速其“腐烂”。
缺乏沟通的爱情,大概正如《词不达意》中描绘的:
“我们就像隔着一层玻璃,看得见却触不及,虽然我离你几毫米,你不会知道我有多着急......
我也想能与你搭起桥梁,建立默契,却词不达意。
随着压力越来越大,隔阂越来越深,那些本可以做出妥协让步的小问题,最终也让人错过了爱情。

解决压力,是允许爱情出现“bug”


“我们每个人都是座休眠的火山,偶尔小小地爆发一下,才不至于酿成庞贝古城式的悲剧。”


隐忍和忽视,从来就不是解决问题的方式。


适当给爱情解压,才能让亲密关系朝着更好的方向发展。



加利福尼亚大学曾做过一项研究。


在对一些年轻情侣进行了长达3年的跟踪调查后发现,如果在矛盾中能够感受到自己被另一半所理解,矛盾也可以成为亲密关系的润滑剂。


去解决矛盾,就像排解压力的出气口,支撑着爱情能够轰轰烈烈地持续燃烧。

当两个人从各自的世界走到了一起,他们就成为一个整体:


所有的矛盾不再是两个人之间的对抗,而是他们共同与问题的对抗。



所以,出现bug从来不可怕。
恋人可能会把你气到小宇宙爆发。但人生本就是一个打怪升级的过程,爱情中的我们也同样需要去成长。
最重要的,是能不能去沟通协商,解决问题,从根源上为爱情解压。
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别让你的爱情被家务鸭梨榨干,给你们的甜蜜,多留一点时间。

槽值小妹

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